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关键词：我和男友三分三和

问：冷爱老师你好，我和前任都是离异家庭，他带着儿子我带着女儿，我们在相亲平台认识，他40我31。

双方都很满意对方的颜值身高，性格相处也很和谐，他收入在国内高我2倍。

在国外出差的话，因为条件很艰苦封闭式、收入会高我8倍，他想再奋斗几年后半生可以躺平，所以选择出国出差，每年在国外半年多。

我们在一起恋爱后他就问过我详细收入，未来规划，父母养老孩子教育问题，他也给我说过他的情况，表示要继续努力。

后面再讨论这个问题就是:如果只是我一个人他完全没问题，可以养我，但一家人两个家庭组合在一起就很困难了。

他当时这么说我心里已经有底了，知道我们最终还是不可能。

当时恋爱浓度正浓，心底又有答案，后面的相处我一直缺乏安全感。

每次我想把关系再升级一下，他都只在原地，在他那里我只感受到他应该只是一点喜欢我没有更多，所以提出了分手。

在一起半年多时间分分合合三次，每次都是我提分我提复，其实也知道还是不能在一起。

他只是在打发他的时间，但我还是深深陷入，因为他确实比外面很多男人都优秀，唯独喜欢和结婚是两回事。

他和前妻离婚原因一直没说过，只知道很伤，他几年才走出来。

出国后孩子在前妻那里，因为孩子原因，和前妻也随时在沟通，但他说复合不可能。

他出国后我们分手断联了三个月，我天真以为他还有感情内伤需要疗愈，加上我三分三和也伤。

我又找了他想复合，想通过理性陪伴温暖他，他说也有其他女性在追他，但还没答应，也没答应我。

我们聊天也会暧昧也说黄话，提到我们感情他就说只想躺平。

聊李易峰的事时，可能伤到了他，不再回我消息了。

求冷爱分析！

答：上述故事很典型。

女主三次提分手又三次提复合，我们能感受到女主在这段关系中的委屈、无奈、舍不得。

男方现在一提到这段感情就只想躺平，也没有再答应女主的复合，但不拒绝聊天，聊天时也会暧昧也说黄话，我们能看到男方现在的不主动、不拒绝、不负责。

我们反对男人这样的“三不行为”。

我从以下三个方面，展开对这个故事的回应：

一，感情进程。

所有的感情进程，都是一次次互动的结果。

男方是从一开始就这样不主动、不拒绝、不负责的吗？

从女主的描述来看，并不是这样的。

一开始，女主和男方确立了恋爱关系，男方问过女主详细收入、未来规划、父母养老、孩子教育问题，也和女主说过他的情况，表示要继续努力。

这时候，男方有表现出长期发展的意向。

后面再讨论这个问题时，男方的态度是：如果只是女主一个人他完全没问题，可以养女主，但一家人两个家庭组合在一起就很困难了。

言下之意，女主离异带着女儿，两人结婚就很困难了。

很明显，男方的结婚意愿降低了。

在此，我们很能理解女主的不安全感。

我们去指责这个男人前后不一很容易，但比起指责，对女主来说更重要的是搞清楚这背后的原因是什么。

其实，男方明面上所说的经济方面只是其中一个因素，还有一个重要因素，是两人相处的舒适度不高，从两人的聊天记录中我们就能看到一些端倪。

二，沟通表达。

女主在第一张聊天记录的开头，对男方说“我们分手吧，其实你没那么喜欢我”。男方有些惊讶“什么情况？”

女主回答说“没有情况，只是感受不到你的喜欢与偏爱，或者长期发展的态度”。

什么叫偏爱？

有句话是这样的：你必须是他心头的朱砂痣才会得到偏爱，但你只是他嘴边的白米粒。

女主对男方说“我没有感受到你有多喜欢我……没有过问我父母孩子……”。

这句话，我很能理解女主，一个男的如果真的很有诚意想和她结婚，自然会过问她的父母、孩子。

但女主接下来说男主“没有事事想和我分享，时时想和我在一起，没有浓烈的情感需求”。

语言，是一个人认知和情绪的体现。

从女主的这几句话中，我感受到了女主很浓烈的情感需求，女主期待男方每件事情都能想到女主、每个时刻都想和女主在一起。

这样的期待，会让大部分人很有压力，有一种过于紧密的压迫感。

其实，这样的状态，只是言情小说、言情剧里才会有的情节，真实生活中，这样的时时刻刻都想在一起，是一种完全失去自我的表现。

女主这样的期待，是充满粉红泡泡，是不符合现实的。

除了有压迫感的聊天以外，女主有时的聊天是带有讽刺的，就像男方说的那样女主“话里有话”。

在聊天截图的第四张里，两人讨论到李易峰的嫖娼时，女主说“也比有些男人只想享受长期免费的好”。

强调一下，重要的话，讲三遍：“这个观点不是我们说的，不是我们说的，不是我们说的！是女主在聊天记录里说的！”

由此，我们可以推导出一个结论，女主认为这个男的只想享受长期免费的。

虽然女主在最后解释说自己有个女性朋友和前任七年都没有结婚，但如果女主自己没有这样的想法，女主也不会这么说。

我们当然很反对男的只想享受长期免费的。

但对女主来说，就算自己心里真的这么认为，要么爽快走人，要么先提升自己、调整两人的相处状态，也好过讲这句让人很下头的话。

女主说自己对这段关系是“深深陷入，因为他确实比外面很多男人各方面都优秀”、“很满意对方颜值、身高、性格、相处也很和谐”。

很明显，男方的条件是比女主要好的。

结合我们【使命心理学】，在人生的第一维度生存期阶段，一段长期稳定的关系，很必然是一场精准的价值匹配。

女主要想和一个条件比自己好一点的男人关系长期且稳定，那就“条件不够，情绪来凑”。

但就像女主自己对男方所说的“我也做得不够好……还向你索要情绪需求”。

女主不但没有提供情绪价值，还在索取情绪价值。

这也是每次女主想把关系再升级一下时，男方都只在原地的重要原因之一。

三，假性后撤。

女主说“在一起半年多时间分分合合三次，每次都是我提分我提复”。

女主提分手后又提了复合，其实女主提分手是为了被挽留，这叫做“假性后撤”。

但就像狼来了的谎言讲多了之后，当狼真的来了时，别人就不相信了。

很多女生假性后撤的恶果是，当假性后撤两三次以上，大部分男的就不会再相信这个女孩。

当女生第一次撤退，说我们分手吧，男方还有点警觉、想挽留，会去搞清楚什么情况，然后调整相处状态。

但当女生第二次、第三次说分手时，在男方眼中，女生就变成了一个不值得被信任的人。

男方也会怀疑女生对这段关系是否是认真的，男方对这段关系的诚意也会大大降低。

所以，大家不要轻易提分手，不要轻易“假性后撤”。

在提分手之前，认真地问自己几个问题：“我提分手，是不是为了被挽留？是不是为了发泄情绪？是不是为了让他对自己更好些？”

如果这三个问题的答案中至少有一个“是”，那么真的分手后，自己大概率是会后悔的。

如果分手后再去提复合，那就是搬起石头砸自己的脚，自己在感情中会越来越被动。

就像女主这样，三次提分手之后，三次后悔，然后三次提复合。

前两次，男方答应复合了；但最后这次，男方没有再答应女主，男主提到这段感情他就说只想躺平。

所以，在大家想提分手之前，一定要“三思而后行”。

无论感情、工作还是人生的其他方面，有一种明智的思考方式叫做“以终为始”。

也就是先想清楚自己想要的终点是什么、自己的目的是什么，然后再倒推回来，思考自己现在需要做哪些？

如果分手不是自己的真正目的，只是发泄情绪、想让他对自己更好的一种手段，那么不要提分手。

这时候，结合“以终为始”的思考方式去转化一种思路：“提分手，真的能让他对我更好吗？为了让他对我更好，除了提分手以外，还有其他哪些方式吗？”

《道德经》中讲：“将欲取之，必固予之。”

一个男人想把一个女人娶回家，要先给女人她所想要的，比如安全感、承诺等等。

同样地，女主如果希望男方把自己娶回家，也要先给男方他所想要的，比如舒适感、家的感觉等等。

以上，我从感情进程、沟通表达、假性后撤三个方面展开对这个故事的分享。希望对大家有所启发。祝福女主。

主创团队|冷爱方赏茜茜

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